Андрей Гончаров (andrey_g) wrote,
Андрей Гончаров
andrey_g

ПеАр-комплИменты.

Давно в плане рекомендации тем, кто зачем-то читает этот ресурс, обратить внимание на другие, на порядок более содержательные ЖЖ-ресурсы. Например.

Страница "Былое и думы" бывшей помощницы режиссера Любаши. Журнал этой необыкновенно интеллигентной и многое повидавшей женщины просто переполнен интересными историями о ситуациях на съемочных площадках. Причем важен аспект не только событийный, но и оценочный.

История из ее ЖЖ в подверждение:

Вот, захотелось поговорить о своих любимых комплиментах. Нескромно? Согласна. И что?..

А пусть мужчины моего поколения, слегка втянув животик, развернув пошире плечи и положа руку на сердце признаются: кто из них в молодости не был "высоким блондином"?
И пусть мои дорогие ровесницы подтвердят, что ни разу в жизни не утверждали о себе... (цитируя великих): «Я никогда не была красавицей, но я всегда была чертовски мила!»

А я нахально утверждаю о себе: «Когда я была молодой красавицей....» И пусть моя древняя и до идиотизма честная подруга Люся, при этом болезненно морщится и возражает:

- Любочка, ну надо признать, что мы-таки не были красавицами в истинном понимании этого слова...

- Оставь свои обобщения... – возмущаюсь я. – Ты как хочешь, а я...

- Ну Любочка, я же признаю: что-то, конечно в нас было, что влекло к нам публику, и особенно мужчин. Но если брать примеры классической красоты, то мы с тобой далеко не...

- Знаешь, что моя дорогая,- перебиваю я - если ты не хочешь быть красавицей, то и не будь ею! А я про себя буду утверждать, что - да, была! И хотела бы я посмотреть, кто это НЫНЧЕ может мне возразить?!

А ещё я обожаю комплименты. Даже самые смешные и примитивные. Я всегда так и говорю: «Продолжайте, продолжайте, мне нравится ваша грубая лесть!»

И потому ли что красавица, или просто (как утверждает моя любительница истины Люся) потому, что была чертовски мила, но в молодости я получала их (комплиментов) с избытком.
И сейчас ещё перепадает порой. Но с грустью, должна констатировать печальный факт: нынче на улице ко мне сзади пристают уже гораздо чаще, чем спереди... Увы!

А в молодости... Я была так разбалована, что даже нахально пронумеровала стандартные комплименты. И с утомлённым видом, демонстрировала очередному говоруну, что чертовски устала слушать постоянно одно и то же.

Звучало это примерно так:

- Какие у тебя красивые глаза!

- Раз.

- Что раз?

- Комплимент номер - раз.

Пауза...

- Какие у тебя красивые волосы!

- Два...

- А что три?

- А это ты скажешь потом... возможно... если повезёт...

И зарекались не говорить, "из принципа", и неизменно прокалывались. И я с ехидным удовольствием всегда отмечала:

- Три... Я же предупреждала...

И вот на фоне таких стандартных ситуаций – три раза в жизни я была поражена, растеряна и тронута, услышав комплименты. Могу точно сказать, что это - три самых не банальных и неожиданных комплимента за всю мою жизнь .
Подвожу итог, ибо, не кокетничая, полагаю, что прибавить к ним четвёртый мне уже не грозит. А может всё-таки кокетничая?.. Слабовата надежда, но пусть живёт...

Итак: три самых не банальных комплимента в моей жизни. Получены от пожилого актёра, от 5-летнего ребёнка и от молодой актрисы.

Комплимент первый:

Кабинет на студии. Перерыв в кинопробах. Кофе, сигареты, базар... Я заполняю за столом свои бумаги. Режиссёр, оператор, актёры травят байки. Солирует народный артист, из МХАТА, старенький, лет 70-ти.
Очередная его байка о брачном сезоне в духовной семинарии в городе Загорске. Оказывается, только что выпущенные семинаристы, стараются сразу жениться, потому что после принятия сана – это запрещено. И посему, ко времени выпуска курса, в Загорск съезжаются толпы потенциальных невест.
Попытала там счастье и дочь его друзей. Весьма удачно. Отхватила себе жениха, обвенчалась с ним и стала "матушкой".
Маленькая деталь: девушке пришлось креститься, поскольку была она еврейкой. Но более всего приводило в восторг рассказчика то, что девушка обладала типичной местечковой внешностью. И, навещая эту странную пару, он всякий раз ухохатывался, находя комичной ситуацию, когда старенькие бабульки прикладываются к ручке юной местечковой еврейки и уважительно величают её "матушка".

Он три или четыре раза подряд со смехом повторил:

- Это надо видеть! У неё такая типичная местечковая внешность!

И я, конечно, не выдержала. Молча отложила свои бумаги, подошла, села в кресло напротив и, глядя на него в упор, спросила с вызовом:

- Какая же? Как у меня?

Актёр посмотрел на меня с хитрой улыбкой и сказал:

- Ну что вы, Любонька... Я же сказал: "местечковая", а у вас внешность библейская, вы – Юдифь!..

А добил меня режиссёр. Когда все вышли из комнаты и мы остались вдвоём, он сказал:

- Любаня, ты чего завелась? Ты что не знаешь, что он сам еврей? Тоже,
нашла антисемита!

Комплимент второй (это история короче):

Буфет на киностудии. Время обеденное - соответственно толпа.
Я стою в очереди. Заходит знакомая (монтажёр) с пятилетним сыном Коленькой, которого все на студии знают, любят и побаиваются, поскольку этот ребёнок – гремучая смесь еврейского вундеркинда и вождя краснокожих.
Коленька задумчиво останавливает на мне взгляд нежно-голубых глаз и с тяжёлым вздохом произносит:

- Ох, Люба! Ты такая красивая, что когда я тебя вижу - меня током бьёт!

Причём его пронзительно-писклявый голосок перекрывает шум всех разговоров. Воцаряется тишина, которую нарушает низкий голос одного из старейших на студии операторов:

- Устами младенца...

Народ заходится смехом, а пунцовая мамаша пытается объяснить пунцовой мне:

- Это он, наверное, где-то услышал, это он не сам... и т.д.

Третий комплимент - ещё короче.

Молодая актриса, тогда восходящая звезда, моя ровесница:

- Любка, ну что у тебя за сумасшедшее поле! Я же не больная, не лесбиянка и мужа своего люблю. Ну как тебя вижу - так трахаться хочется до смерти!

___________________________________________________________________

Или "Что-нибудь" модели Полины, если не ошибаюсь, с филологическим образованием. Дама, к сожалению, о многом пишет под замком. Но и имеющегося в открытом доступе достаточно для любителей эпистолярного жанра. Пишет мадмуазель совершенно очаровательно. И умна, умна на зависть всем мужчинам... И красавица, что тоже уместно отметить.

41,21 КБ

История из ее ЖЖ в подверждение:

Если бы в декабре 2002-го года, когда я имела неосторожность зарегистрировать свой первый блог, кто-нибудь по секрету рассказал мне, во что это все выльется к 2006-му... Честное слово, я бы не раздумывая сожгла бумажку с логином и паролем, развеяла пепел по ветру и в тот же день пошла записываться на курсы кройки и шитья.

Знаете, многим по первости кажется, что все эти жж, дайри.ру, ли.ру и иже с ними суть безобидные хобби, этакая милая забава сетевой интеллигенции. Ни фига. Блоги - оружие массового поражения - клеток головного мозга и часов рабочего времени. И не надо тешить себя иллюзиями насчет собственной моральной устойчивости, изредка вести блог – это, извините за банальность, то же самое, что быть слегка беременной, и в том, и в другом случае насчет исхода мероприятия можно особенно не сомневаться.

Начинают-то все одинаково. В первой записи с трогательным простодушием сообщают миру, что вот, дескать, данный журнал ставит своей задачей исключительно аллегорическую вербализацию фобий, аддикций и рефлексий обладателя с целью скорейшего нахождения консенсуса между жестокими реалиями вселенной и мятущимся Альтер эго вышеобозначенного, так что раз уж все равно никто читать не будет, имейте в виду, что всем привет и чмоки.

Если энтузиазм новообращенного блоггера не угаснет после первой же записи, то, скорее всего в следующие несколько недель всем желающим представится уникальная возможность прочитать, что вчера был День штангиста, в пятницу хорошо потусили, а мысли о Тане посещают с тревожным постоянством, особенно ближе к ночи и на голодный желудок...Период начальной адаптации вообще полон всяких волнующих событий: первый полученный комментарий, первый френд, первая драчка в коммьюнити... Так, мало-помалу, жизнь приобретает глубокий смысл.

Через месяц-другой аллегорическая вербализация рефлексии незаметно отходит на второй план, уступая место выкладкам тестов "какой ты покемон" и фотографиям собственной левой пятки с неслабым налетом эротизма, поскольку последние вызывают бурный восторг общественности и флейм на полторы сотни комментов. Записи о Тане скрываются под замок, и лишь изредка сиплый крик души прорывается на свет божий в виде многозначительного поста с отключенными комментариями: "Иногда за яркой маской покемона скрывается грустная улыбка имбецила. Я никак не могу забыть твои глаза, дорогая Т." Пост этот приводит в сентиментальный экстаз всех Татьян, Тамар, Тонь и Таисий, имевших счастье свести знакомство с имяреком.

Кстати, к слову о многозначительности. Дневник - просто непаханое поле радости для любителей вступать в половые сношения с мозгом ближнего. Вот как пить дать, на следующий день Маша ака "krasnaya_kepochka", страшно расстроившись столь пристальному вниманию к глазам непонятной Т., напишет будто бы невзначай: "Сегодня я на редкость сексуальна и загадочна. Дорогие френды, подскажите, где можно взять трейлер и подъемный кран напрокат, срочно необходимо погрузить и вывезти четыре штабеля обалденных мужчин, упавших к моим ногам, а то возле офиса припарковаться невозможно. P.S. Сдается мне, покемоны - кааазлы".
Если кто думает, что адресат ответит в комментариях и этим дело кончится, то пусть сидит на форуме оленеводов-любителей, ему нечего ловить в безжалостном мире большого интернета.

Нет, все будет иначе.
"Subject: кепочка как орудие люмпенпролетариата.
Mood: раздражает все красное.

Где грань между кепочкой и шапочкой? Вы можете со мной не согласиться, но, по-моему, все дело в козырьке. Эти ужасные восемь сантиметров, которые так и норовят вторгнуться в личное пространство каждого встречного, порой просто убивают меня. Давайте обсудим".

Долго ли, коротко ли, а бедствие приобретает поистине впечатляющий размах: блог – уже не просто блог, это своего рода минное поле личного бессознательного на границе между его владельцем и социумом. Фрейд бы с ума сошел от радости, доживи он до появления жж. Что там Эдипов комплекс с теорией совращения, когда тут такой роскошный букет сублимаций.
Все новости, от покупки сотового телефона до рождения первенца, сначала постятся в журнал, а потом уже достигают ушей реальных знакомых. Френдлента заменяет телевизор, газеты, радио и сказку на ночь заодно. Под замком люди рассказывают о себе такое, что и у пьяной вокзальной проститутки на щеках проступил бы стыдливый румянец (вот на этом месте все меня взяли и дружно отфрендили как не оправдавшую доверия, ибо еще один Страшный Секрет – и я начну торговать грязным компроматом, а фиг ли)…
Кроме всего прочего, это отличный способ сказать гадость конкретному человеку, совершенно, впрочем, не имея ничего такого в виду.

В общем, мое мятущееся Альтер эго передает всем чмоки и машет ручкой с зажатым фаллическим символом. 
______________________________________________________

Попробует кто-либо сказать, что эти дамы не заслуживают читательского внимания?
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 35 comments